F.A.Q.

Pendant que je pontifiais joyeusement sur Hadopi et le futur de la culture avec le Net, Anne F. signalait à fort juste titre que ce blog manquait de sujets glitter. Eh bien, Anne, et les autres qui ont en marre de se manger des murs de texte, nous allons ensemble, maintenant, sous vos yeux éblouis, abandonner l’austérité grisâtre de l’argumentation raisonnée pour atteindre la quintessence de la littérature – j’ai nommé le strass, la célébrité et la drogue.En effet, depuis quelques temps, j’ai le grand plaisir de recevoir nombre de lettres de fans éplorés, qui inondent mon mail dans l’espoir d’attirer mon attention par des propositions multiples, allant jusqu’à déposer des lettres de soutien dans ma boître aux lettres physique. Hélas, chers fans, je suis bien incapable de répondre personnellement à vos innombrables courriers; sachez cependant que je les lis tous avec attention, me délectant de chaque compliment, affalé dans mon fauteuil de veau en sirotant en toute simplicité un petit Château-Margaux tandis que tourne discrètement un Beethoven en fond.

Bref, devant cette marée de lettres – je vous en remercie encore, vous êtes tous formidables, je vous love – je vais donc instaurer cette rubrique où je répondrai publiquement aux questions les plus fréquentes, en espérant apaiser quelque peu la frustration qui vous habite tous, je le sais. D’aucuns prétendent que j’ai perdu tout sens des réalités, mais nous conviendrons tous que c’est une attaque mesquine et jaloouse, car nous savons combien je suis un mec épatant.

Voici donc vos courriers, mes choux. Et commençons par quelques questions courtes et anonymes.

Anonymes

Veuillez être toujours prière tout par votre vie. Contactez-moi et tout retarde dans votre réponse me donnera la pièce dans le sourcier une autre personne dans ce même but. Veuillez m’assurer que vous agirez en conséquence comme j’ai énoncé ci-dessus. Espérer recevoir votre réponse. Restez béni dans le seigneur.

LD sez : On commence avec un appel circulaire très important, faites circuler sur vos blogs et vos réseaux. J’ai un fan emprisonné dans un puits aux souhaits par un occultiste psychopathe qui souhaite le noyer sous les centimes de ses voeux inexaucés. Si vous avez la moindre information, veuillez transmettre ici-même. Votre geste peut sauver une vie.

Zqogipnniv f befaskeie! Nmfcoyrde ynjazlocu? Yeoviah 😉

LD sez : Prutchnu uukrptnk zamvey g fotslzaw. Ur ur, qaswai !

J?ai un cancer de la gorge, je souffre terriblement en ce moment. Mon médecin traitant vient de m?informer que mes jours sont comptés du fait de mon état de santé dégradante.

LD sez : Ne vous fustigez pas. Il n’y a pas de honte à être malade, vous savez.

Flora Didier

Bonjour chers,

Comment ętes-vous aujourd’hui?

LD sez : Je suis assis devant mon clavier et relativement semblable à hier à la même heure. Mais merci de vous en soucier.

Le moment oů j’ai vu votre profil i en a été de convaincre mon coeur que je vous faire confiance de tout mon coeur, mais ma seule crainte maintenant, c’est que j’espčre et je prie pour vous croire ce que j’ai ŕ vous dire. Je suis Flora juste comme vous le savez, je suis 19,

Quelle chance! Pour ma part, je suis seulement deux, et encore, quand je l’empêche de parler – les voix qui résonnent, vous savez, ce n’est pas une malédiction, on finit par les assassiner de sang-froid sur un cimetière indien avant de les enterrer encore chaudes par une nuit de pleine lune, ha ha ha. Et puis j’ai une amie qui est quinze.

Pour le cimetière indien, hein, je plaisante. De toute façon, on n’a jamais rien pu prouver. Reculez. Vous ne m’attraperez pas vivant !

Ma mčre était une African American tandis que mon pčre était originaire de la colonie française de la Côte d ‘Ivoire, je vivais avec ma mčre pas trop loin de Charleston bâtiment, 601 57th Street, Charleston West Virginia États-Unis. Et j’ai assisté ŕ Charleston Senior High School, 1201 Washington Street E, Charleston, WV. J’ai perdu ma mčre il ya parfois

Moi aussi je paume tout le temps les mêmes trucs. N’est-ce pas rageant ?

[…] La raison pour laquelle je vous dis, c’est que je suis juste une fille et il ya peu ou rien que je pouvais faire sur mon propre et de nouveau,

Flora, allons, je suis sûr qu’on doit pouvoir vous trouver des cours de maintien.

si mon pčre relative découvrir que mon pčre a quitté ce genre d’argent dans mes soins je ne suis pas savoir ce qu’ils pourraient faire pour moi, donc je besoin de vous pour vous aider ŕ contactez la société de sécurité et de la demande déposée Point pour moi comme mon ami et Guandian, et me prendre avec vous.

Si vous faites cela pour moi en dehors de l’amour je vais aussi vous offrir 15% du total des fonds pour aider-moi. S’il vous plaît, j’ai demandé pour votre confiance et de compréhension, car il peut sembler unbeleivable mais c’est la vérité. S’il vous plaît revenir ŕ moi le plus tôt possible. Merci et Dieu plus montrer ses mains de bénédiction en vous?

Je ne suis pas la marionnette du seigneur ! Et surtout pas… heu… comme ça.

Global Expedition

La nouvelle compagnie perspective « GlobalExpedition » – la societe de commerce globale vendant et livrant des produits differents comme l’equipement electrique, les cables, les parties automotrices, les systemes de conditionnement d’air, les pneus, les fourgonnettes, absorbers, couplings, les demarreurs, l’equipement de transport, le produit de base automoteur, aussi bien que d’autres produits comme les conseils de bois, flooring, le parquet, les meubles, les portes, les pieces de rechange, les marchandises chimiques.

[…] Vous pouvez remplir la forme d’emploi de notre directeur et […] vous pouvez aussi envoyer votre CV avec l’instruction de votre:

NOM:

PRENOM:

PAYS:

ADRESSE:

LA FERMETURE A GLISSIERE CODEE / POSTALE CODE:

VILLE:

LD sez :

Chère entreprise,

Je suis très touché de vous avoir tellement séduit que vous ayez pensé à moi pour un emploi ne présentant aucune définition claire. Je comprends que vous me trouviez si génial que vous souhaitiez me compter dans vos rangs, réfléchissant seulement plus tard à la tâche à me confier. C’est normal et je partage votre avis. Félicitations, c’est ce genre d’esprit d’entreprise qui a construit le monde où nous vivons.

Je suis ravi de vous confirmer que je suis tout aussi capable de brancher une prise que d’ouvrir une porte, et ce avec le seul usage de mes mains. Il me faut néanmoins émettre des réserves quant à l’activité de « coupling » conjointe à ces questions sur ma fermeture à glissière. Je suis navré de vous briser le coeur, mais ça ne marcherait pas entre moi et votre entreprise toute entière. Je ne suis pas celui que vous croyez.

J’espère néanmoins que nous pourrons rester bons amis.

C’est tout pour aujourd’hui

Navré pour ceux dont la question n’a pas été retenue, mais si l’initiative retient votre attention, que votre amour est encore plus inconditionnel pour ma personne assoiffée, alors nous recommencerons l’expérience et peut-être – peut-être – votre courrier se trouvera cité aujourd’hui.

Je prends les remerciements et les éloges en commentaires. Maintenant, veuillez m’excuser, je vais me reposer, je suis très fatigué.