Auguste lectorat, tu connais mon amour immodéré pour la faune marine (et, je l’espère, ma modeste compétence en la matière). Mais j’ai vu Mega Shark Vs. Giant Octopus et j’ai compris la vérité. L’océanobiologie n’a rien à voir avec ce que je croyais avoir appris, avec ce que j’avais expérimenté. Surtout quand un mégalodon et un kraken géant emprisonnés depuis des milliers d’années se trouvent libérés brutalement et foutent le dawa à travers le monde, traumatisant la navigation et les habitations côtières. Heureusement, un biologiste marin, ça sauve le monde. Et ça se tape son homologue dans le placard à balais.
Voici dix leçons qui, un jour, te sauveront la vie.
10. Les supérieurs de l’armée te gueulent tous dessus et font la tronche (mes condoléances pour la perf’, Lorenzo Lamas).
9. Dès que la glace qui emprisonne un organisme se brise, il reprend direct son activité comme s’il ne lui était rien arrivé. (Au secours, j’ai peur de mes surgelés.)
8. À en juger par le morceaux de chicot laissé dans le cadavre de baleine au début, les requins géants n’ont pas des dents, mais des vilebrequins.
7. Tous les profs de biologie marine à la retraite disposent à la maison d’un iMac 28 pouces, d’une banque de données crocs & dentition complète de la faune mondiale et d’un spectrographe de masse que leur labo n’aurait jamais eu les fonds de se payer en vingt ans d’allocations de fonds.
6. Je l’avais pressenti en regardant Les Experts, j’en ai la confirmation : la science se résume exclusivement à mélanger des liquides dans des béchers sur fond de musique lounge dans une atmosphère tamisée en attendant qu’un truc vire au fluo. (Et si c’est vert, c’est très puissant.)
5. D’ailleurs, si tu ne trouves pas la solution à ton problème, envoie-toi en l’air dans le placard à balais et ça te viendra par magie. Je savais bien que j’aurais dû faire une thèse.
4. Un requin capable de nager à 800 km/h pour traverser l’Atlantique à toute berzingue n’est malgré tout pas foutu de rattraper un sous-marin de poche. Il était nucléaire, faut dire, et le nucléaire, c’est cool.
3. D’ailleurs, les biologistes marins sont des têtes brûlées qui chouravent des sous-marins nucléaires de poche à l’armée pour aller passer du Beethoven aux baleines en migration. (Je jure que je n’invente rien.)
2. Pour atteindre une cible sous-marine, tire au canon anti-aérien. (Puis étonne-toi que ça foire.)
1. Tous les cuirassés américains et japonais ont le même plan intérieur, seul l’éclairage change.
Allez, une petite bande-annonce ?
T’as oublié la capacité de saut d’un requin géant 😀
Merci pour cet article, je ne rêvais que de revivre ce grand moment de cinéma. Merci. Merci xD
LOL et toutes ces sortes de choses.
Le problème, avec les compte-rendus de nanars, c’est que ça donne envie de voir le film, et quand on cède à cette envie, on se marre beaucoup moins qu’en lisant le compte-rendu.
Honnêtement, MSvGO ne vaut pas le déplacement, même pour un fan de nanars accompagné de potes et de quelques bouteilles. C”est juste un mauvais film, sans le véritable potentiel comique d’un joyeux nanar. On lui préférera mille fois Le Clandestin, chef-d’oeuvre absolu du genre. 🙂
Je rejoins Machin, ca donne envie de le voir, du coup.
J’ajouterais aussi qu’un film avec Lorenzo Lamas, a la base, c’est louche ! C’est comme un bon Steven Seagal, faut chercher longtemps pour en dénicher un.
Oh my God, mes cours de scénarios viennent de voler en éclats.
Saigneurs, ayez pitié !
Ah, ça fait plaisir de lire ici une critique dans la lignée de celles de Nanarland, qui n’a évidemment pas laissé passer ce chef d’œuvre:
http://www.nanarland.com/Chroniques/Main.php?id_film=megasharkversusgiantoctopus
Sinon, à propos de monstres marins, il y a une question qui m’a toujours taraudé, et je profite de tes lumières océanologiques pour la poser: un cal(a)mar géant, c’est combien de sushis à peu près?
Partons du principe d’un calmar géant pèse à peu près une tonne. Je pense que le manteau doit faire à peu près un tiers de cette masse, mettons 350 kg. Un sushi représente à peu près 10g de viande selon de rapides recherches. Cela donne donc de quoi faire…
35 000 sushis. 😀
Merci. Grâce à toi, je ne te raconte pas comme je vais pouvoir me la péter devant mes amis japonais.
Et je pourrais même dire que c’est d’un océanologue renommé que je tiens l’info. Même si ta renommée doit plus à tes talents d’écrivain qu’à tes activités d’océanologue. 😉
Merci pour ces indispensables tuyaux. Je frémis à l’idée d’en avoir besoin un jour, mais on ne sait jamais…
J’aime particulierement le 6 car c’est vrai bien sur. Dans les labos c’est la phosphorescence qui indique que tu bosses et que tu n’es pas en train de glander avec un cafe (sauf pour les petits malins qui prennent du cafe-GFP (cafe-GreenFluorescentProtein; all rights reserved)). Et il y a longtemps la science se faisait sur musique lugubre dans des chaudrons bouillonants: c’est ca le progres!
Allez j’y vais, j’ai un rencard dans le placard a balais…
Je suppose que c’est ce qu’on appelle le devoir de (aller à la) réserve 😀
Jean-Claude Dunyach : Fais gaffe, à un moment le mega shark bondit de l’eau et se boullotte un avion de ligne…
Note pour moi-même: ne prendre que des avions de ligne qui survolent la mer au-dessus de 10 000 pieds.
Penser à rajouter des machins phosphorescents dans la bouteille d’eau au frigo, quand je voudrai impressionner une scientifique.
Penser aussi à éviter de la boire…
La scientifique? :p
personne n’a envie de chouraver un sous marin nucléaire avec moi pour aller faire écouter aérosmith aux cétacés ?
et puis une peu de métal plus lourd aussi
non parce qu’à force les baleines vont croire qu’il ne s’est rien passé sur le continent depuis le 19° siècle
Je suis prêt à parier que les dauphins, en tout cas, ça serait plus leur came 🙂
T’as oublié dans ta liste:
les monstres marins sont tellement rapide s que pour laisser un peu plus de chance aux humains, ils rejouent plusieurs fois la même scène de déplacement.
Mais ce nanard ne vaut vraiment pas le coup… Le clandestin est lui, je confirme, un petit bijou que je me referais bien un de ces quatre.
Oh oui, je suis sûr qu’il y a encore des choses à découvrir dans Le Clandestin ! Bien d’accord, Mega Shark n’est pas drôle, il est juste mauvais. On sent que c’est fait à moitié, alors qu’un vrai nanar se doit d’être sincère !