Votre attention s’il vous plaît, ce compte Twitter va s’autodétruire sous peu. Veuillez enfiler le gilet de sauvetage sous votre siège, prendre tous vos bagages avec vous et sauter dans les toboggans avant l’écrasement final de l’appareil contre le mur du çon.

Donc oui, j’avais dit que je ne ferais pas la girouette des réseaux, contrairement à ce que laisse entendre ce premier paragraphe, il paraît qu’on n’est pas dans un aéroport où l’on proclame arrivées et départs, et j’avais juré mes grands dieux et (mes petits) que je poserais dorénavant une stabilité certaine concernant mes comptes divers et variés, mais les ignominies d’Elon Musk ont dépassé de plusieurs ordres de grandeur ce que je suis prêt à encaisser et là, ça suffa comme si. Besoin d’un rappel ? Liste loin d’être exhaustive : monceau de conneries sur le COVID et ses vaccins, moqueries sur les pronoms personnels, absence totale de modération sur son réseau et la dernière en date, acquiescement à une thèse antisémite conspirationniste qui a motivé le tueur de la synagogue de Pittsburgh. Il y a certainement une étude psychologique à conduire sur la manière dont on passe de défendre le revenu global universel en 2020 à soutenir Ron DeSantis seulement trois ans plus tard, mais elle concerne quelqu’un de beaucoup plus diplômé et mieux payé que moi.

Bref, donc, à partir de maintenant, mon compte sur X (je grimace à chaque fois que j’écris ça) est en complet sommeil, suivi dans la semaine d’un passage en privé et inactif si je redeviens calme, mais d’une beaucoup plus probable destruction par le feu.

C’est donc le bon moment pour faire un petit tour d’horizon des moyens de contact :

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