Youpi, juste un petit mot pour prévenir qu’en principe, la base de données du site a été rafistolée : normalement, les discussions de l’article piratage ont été rétablies à la main à leur état le plus récent. J’ai fait ça à la main, donc il n’est pas exclu que j’aie oublié des choses, n’hésitez pas à râler le cas échéant – mais je crois que c’est bon. Nous pouvons tous reprendre des activités normales.
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Pris à l’île de la Réunion.
Avis à toi, peuple de Rennes Métropole, toi qui arbores fièrement sur ton torse ton futur métro ligne B : ce samedi, je serai à la Chapelle-aux-Filtzméens, à une trentaine de minutes de Rennes même, pour une chouette journée d’interventions en compagnie de l’excellentissime Thomas Geha (A comme Alone, Le Sabre de sang, American Fays coécrit avec Anne Fakhouri, et bien d’autres).
Cela se déroulera à la bibliothèque. Au programme :
À samedi !
(Je vais peut-être passer pour un gros inculte mais, sur place, il faudra absolument que j’apprenne qui sont les Filtzméens. Sur Google, je n’ai trouvé qu’un cheval de course appelé Filtz Meen. I kid you not.)
EDIT 15 septembre 2016 : Dans l’intérêt de l’équité, il me faut signaler que j’ai eu par la suite au téléphone, en personne, le directeur de l’établissement mentionné plus loin, très soucieux de régler les dysfonctionnements. Cette conscience professionnelle mérite d’être soulignée, saluée et applaudie !
Or doncques, il était une fois un type quelconque (appelons-le Moi), allant dans une grande surface dont nous cacherons le nom (appelons-la la Fnouque) dans une ville où il pleut fréquemment (appelons-la Rain, tiens). Nous sommes le matin, très peu de clients dans les rayons, disponibilité maximale.
Moi à un vendeur : Bonjour, j’aurais voulu savoir si vous aviez des informations sur la sortie de futurs modèles Zouip et Waah de la marque Duguchnu ?
Le vendeur : Holà, alors là, moi, je suis spécialiste Tribidi, vous savez, donc j’en sais rien. En plus, je déteste la marque Duguchnu, mais d’une force ! Alors, je peux pas vous dire.
Moi (un peu courroucé) : Okay, c’est pas écrit sur vous, que vous êtes un vendeur Tribidi.
Le vendeur : Ah ouais, c’est vrai, je sais. Mais vous voyez, on a un vendeur Duguchnu, d’habitude, mais là, c’est lundi, il n’est pas là. Et en plus, du coup, depuis qu’il y a ce système, les représentants de Duguchnu ne passent même plus nous voir, donc on n’a plus les infos. Attendez, je vais quand même demander à Bob. Bob ? Tu sais s’il y a des Zouip ou des Waah qui sortent chez Duguchnu ?
Bob : Nan, on sait rien.
Le vendeur (satisfait d’avoir accompli son devoir) : Bah voilà, désolé, on peut pas avoir d’infos. Si vous pouvez repasser quand le vendeur Duguchnu sera là peut-être ?
Moi : Peut-être. Pensant en réalité : Jamais de la vie. Je suis con aussi à espérer un conseil qualité de la Fnouque, à chaque fois j’espère, et à chaque fois je me fais avoir, c’est peine perdue. Fnouque that, je vais faire comme tout le monde, aller sur Internet, demander des avis sur les forums, et quand j’aurai arrêté mon choix, je commanderai sur Matos.com, le cul sur ma chaise.
Hé, toi, le Jeune (ou tout autre quidam de description aléatoire) qui passe un diplôme de commerce actif ou d’action commerciale, stay a while and listen : voilà donc ce qu’il ne fallait pas faire.
a) Ridiculiser le choix du client (et le client par extension) : « je hais Duguchnu » transmet en substance « je m’en carre le dongle Wi-fi de ta demande d’information et tu fais des choix de merde ».
b) Expliquer par le menu toute l’étendue de son incompétence. Le commercial n’est pas là, de toute façon, j’y connais que dalle à ton truc et en plus on n’a pas les infos, donc je demande à Bob, mais Bob il s’y connaît pas mieux que moi. Content ?
c) Demander au client s’il peut repasser à l’ère où le moindre smartphone donne accès au savoir du monde entier et, par extension, tous ses magasins. Leçon durement acquise dans les salons littéraires, auguste lectorat : les gens ne repassent jamais. JAMAIS.
Le pire, c’est que la marque Tribidi, dont le vendeur était représentant, venait de sortir un modèle Patapata qui aurait peut-être pu convenir à mes besoins. Mais est-ce que le vendeur, confit dans son rôle bien délimité, s’est intéressé à la demande de son putatif client ? Nope. Pour ma part, agacé d’avoir l’impression dès la première phrase que je perdais mon temps, je ne cherchais plus qu’à une façon de mettre un terme à cette interaction regrettable sans trop laisser transparaître ma basse opinion du fâcheux interlocuteur.
Que faire dans ce cas-là ? Pas compliqué. Une simple phrase en deux temps aurait suffi :
a) Je suis désolé,
b) car je suis spécialiste de la marque Tribidi (pas de mal à ne pas savoir), mais venez avec moi, je vais demander à un collègue qui sait.
Il ne sait pas non plus, okay : face à l’indisponibilité de l’information, demander : « C’est pour quel usage ? Quel produit cherchez-vous ? »
Et là, chercher un produit de substitution – justement le Tribidi Patapata qui se serait prêté à ce besoin. Le faire tester, faire la retape. « Vous savez, Duguchnu le fait, mais Tribidi, c’est tellement mieux parce que : regardez ! Il est en titane de carbone siliconé et en plus il a des paillettes. »
Ne pas faire une vente, peut-être. Mais laisser son client sans avoir l’impression qu’il a perdu son temps et, surtout, l’inciter à revenir au lieu du résultat contraire.
Parce que, dans ces conditions, c’est bien beau de chouiner sur la concurrence déloyale d’Internet, mais si on n’apporte pas, justement, en boutique, la plus-value du conseil et du contact, alors le client n’a aucun intérêt à sortir de chez lui.
Heureusement qu’il reste des commerçants qui savent faire : qu’ils en soient mille fois loués.
Information pratique : en raison de difficultés dans la gestion du trafic d’une panne non identifiée, une restauration d’urgence (rollback) de la base de données du serveur a été opérée par mon hébergeur dimanche. Cela signifie que tout le contenu du site, notamment les commentaires, créé entre (à la louche) vendredi et dimanche a été perdu.
Cela concerne spécialement un pan des discussions sur l’article piratage, d’où cette information, comme le sujet est un peu sensible. En conséquence de quoi, si votre commentaire a disparu alors qu’il était présent auparavant, cela ne signifie pas qu’il a été brusquement censuré, mais qu’il a disparu de la base. Heureusement, grâce au lien des commentaires avec Facebook, je vais pouvoir récupérer et restaurer ce contenu, ce que je ferai dans la semaine. En revanche, j’ai quand même perdu pour de bon un article et une mise à jour profonde d’un autre, ce qui me fait un peu grogner.
Leçon retenue, plutôt que mes plugins gratuits un peu aléatoires de sauvegarde, je viens de souscrire un abonnement à Vaultpress, la solution officielle de backup de WordPress. Je la trouvais chère, mais je découvre qu’il existe une solution basique à 55$ par an. Si j’avais pris cette précaution, j’aurais pu moi-même restaurer ma base d’un clic de bouton à la version de dimanche. Dont acte.
Lionel Davoust s’engage ! La guerre c’est mal, le gluten c’est pas bon, les pesticides ça tue les rivières, les bisous valent mieux que les torgnoles !
Nan, sans rire. Il y a une idée qui me trottine dans la tête depuis un moment, c’est trouver une façon immédiate de montrer les projets en cours sans qu’on soit forcément obligé d’éplucher le blog à la recherche des articles idoines (ce que personne ne fait, et à juste titre), mais, évidemment, entrer à ce point dans le détail nécessite de ma part une forme d’engagement ferme sur les projets, sans trop en dire quand c’est contractuellement impossible ou simplement prématuré. Mais cela se résout très simplement.
Auguste lectorat, je te présente la barre de progression. Voici ce sur quoi je travaille (avec autant de détails que je puis contractuellement en révéler), avec une perspective réelle de diffusion, et qui verra assurément le jour (sauf réel cas de force majeure) : des informations visibles discrètement d’un peu partout sur le site, ou même sur une page réservée à cet effet dans la section « l’auteur ». On retrouve ce dont il était question au début de l’année. Sachant que mes promesses n’engagent que moi ; la publication d’un projet est évidemment toujours liée à l’accord final de son éditeur / commanditaire / partenaire, et, bien entendu, les catastrophes peuvent toujours arriver. Mais la réalisation de ces projets est très raisonnablement certaine, modulo le degré de certitude qu’on peut avoir de quoi que ce soit dans l’existence au sens large :
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Je suis très content de cette nouvelle façon de garder un peu plus de contact entre deux livres ; j’aimerais également dévoiler un peu plus le processus d’écriture au jour le jour, notamment dans la construction de la trilogie « Les Dieux sauvages ».
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Tursiops aduncus (grand dauphin de l’océan Indien) dans les eaux autour de la Réunion, venant à la surface pour respirer.
Tu te hâtes dans ton centre commercial, pressé d’atteindre ton but et de ressortir aussi sec malgré la foule qui s’agglutine dans les allées, façon ninja ou braquage, selon ton idée du glamour. Et soudain, parlant de glamour, le centre commercial, pinacle de la consommation, tient à te dire qu’il y a du nouveau.
QUOI MON DIEU INCROYABLE JE NE PEUX Y CROIRE COMMENT AI-JE VÉCU SANS DORÉNAVANT JE VIENDRAI ICI JE N’IRAI PLUS CHEZ MOI.
Non mais sérieusement.
(Centre Commercial Colombia, Rennes.)
Voyage, voyage. Plus loin que la nuit et le jour.
(Vous l’avez maintenant dans la tête pour la journée, de rien.)
Les festivals approchent tandis que les beaux jours reviennent : peut-être est-il donc le moment de faire un petit point. Comme ceci : .
Ou, plutôt, pour les dates qu’il est actuellement possible d’annoncer. D’autres viendront, mais pour l’heure, si tu passes dans les coins suivants, auguste lectorat, j’y serai également, et il pourrait être heureux que nous nous y retrouvions !
No Events
(Le calendrier à jour est toujours disponible sur http://lioneldavoust.com/agenda.)
O HAI.
En même temps, c’est logique, c’est là qu’on parque les moyens de locomotion…
