Retour à la civilisation un peu chaotique (90 km de marche, 4 jours, 20 kg de barda) mais avec des images plein les yeux, alors, pour aujourd’hui, ce sera encore un petit moment surréaliste :
Parce que je ne sais pas vous, mais quand j’utilise un aimant de manière « incorrecte », ce n’est pas la première chose qui se produit – ni même qui me vient à l’esprit.
Quand soudain, dans une rue, un assortiment bien insolite de spécialités :
Mais ça n’amuse peut-être que moi.
(Dernier jour en principe d’activité ralentie ! Je reviens demain, avec en principe, du fond ! Yay !)
Vu sur un site agrégateur de nouvelles, au contenu généré en grande partie automatiquement :
OK. Le contenu est généré automatiquement. L’extrait de Wikipédia a été récupéré par le site. Il n’empêche. Voir ce genre de définition sur la page d’un bouquin suscite, l’espace d’une fraction de seconde, un étrange vertige cognitif et donne l’impression d’avoir fait un hypothétique bond en 2060, où, eh bien… :
Je vous présente Shaun. Shaun est un mouton. Shaun est tout doux. Shaun est mignon. Shaun commence à être connu. Shaun a pour maîtresse Mélanie Fazi.
Shaun voyage. Voyez plutôt : ici, Shaun se bourre la gueule, là, Shaun se la pète à Bristol. Bel esprit. Bientôt, Shaun fera du surf, draguera de la pouf à Ibiza, se tapera un méchoui sur la plage avec Kelly Rowland et David Guetta. Ah ouais ? Et puis quoi encore ?
Je l’ai surpris en flagrant délit. Car Shaun, en vérité, est un meurtrier.
Shaun… of the Dead.
Ah, les messages d’erreur cryptiques de Word et de Windows, y avait longtemps.
Je rêve qu’un jour Microsoft ajoute un bouton « Peut-être ».
C’est une immense nouvelle que j’ai à partager avec vous aujourd’hui ; j’attendais que tout soit réglé et signé, et je suis maintenant libre d’en parler. La trilogie Léviathan va être adaptée en téléfilms !
Ce projet est réalisé en lien avec la région Provence Alpes Côte d’Azur, qui finance la production à hauteur de 51%, et de la télévision nationale qui y voit, selon les mots du producteur Erico Falso, « un fort potentiel à grand spectacle pour un divertissement familial d’exception ».
De manière à promouvoir la région ainsi qu’à faciliter la réalisation du projet par une petite production, certaines adaptations nécessaires seront opérées dans l’intrigue, mais n’ayez crainte ; l’histoire que vous avez appréciée restera intacte dans son esprit. Voici par exemple l’argumentaire de Léviathan : La Chute – le film.
Chercheur à l’Ifremer de Sète, Michel Peterresein est un homme hanté. En effet, ses parents sont morts sous ses yeux quand il avait sept ans, lors d’une traversée Nice – Bastia qui a viré au désastre. Devenu adulte et père d’un petit garçon, il est envoyé en mission en Sardaigne à bord d’un thonier. Mais il est loin de se douter que cette expédition suscite l’inquiétude d’une mystérieuse organisation séculaire, le Petit Groupe, dont les membres sont infiltrés aux plus hauts niveaux du Crédit Agricole et du Conseil Régional. Parmi eux, un de leurs agents, Macha Turgulescu, infiltrée roumaine, chargée de veiller sur Michel, reçoit des directives claires : le biologiste marin ne doit jamais partir en Sardaigne. Elle ne reculera devant rien – lenteurs administratives, changements d’horaires intempestifs, documents égarés – pour que Michel ne puisse pas renouveler son passeport !
Pour quelle raison Michel gêne-t-il tant le Petit Groupe ? Cela aurait-il un lien avec ce mystérieux cabillaud qui le suit où qu’il se rende et qui l’observe depuis l’aquarium décoratif de la salle de pause ?
Le tournage de ce premier volet démarrera en 2014, pour une sortie en 2015. Les deux autres volets sont déjà planifiés : Léviathan : La Nuit, sera diffusé en 2016 ; on y verra notamment apparaître un commissaire niçois à la retraite passionné de Minitel et du numérologie dans les résultats du Tiercé, André Léon. Enfin, Léviathan : le Pouvoir, qui verra notamment un retour à Bastia et l’élucidation du mystérieux cabillaud, sortira en 2017.
La distribution sera annoncée sous peu ; je vous en révélerai davantage dès que les rôles seront fixés. N’hésitez pas à faire tourner l’information !
Comme je lui disais, je pensais que les chaînes de tags étaient mortes avec AOL et MySpace, mais visiblement non (ou alors, je suis super en avance sur mon temps. Ça doit être ça.) Or doncques, voici un jeu :
Les règles du jeu :
Ce serait bien moins drôle si c’était pas des questions à la con, et on peut compter sur Francis pour ça, car c’est un homme créatif, en cette ère où le blogging descend dans les méandres de la critique littéraire et de la dissertation politique, du journalisme citoyen et du carnet de voyage, lui seul reste fidèle à la vraie raison d’être de ce média : il ne parle strictement que de lui.Sauf quand il tague les autres.
Eh bien, soit, je réponds à ses questions.
1 : On t’annonce que ton métabolisme ne peut plus supporter la combinaison saucisson/Prince de Lu. Auquel renonces-tu jusqu’à la fin de ta vie ?
Je serais dévasté car cela signifierait renoncer à la moitié de mon régime alimentaire. Mais j’abandonnerais clairement les Prince de Lu. C’est sucré, or je me suis sevré de toute attirance pour le sucré depuis qu’enfant, abandonné dans les montagnes de l’Idaho, je chassais le chamois en compagnie des pumas qui m’avaient adopté parmi les leurs et les égorgeais avec mes dents de lait. Je m’appelais à l’époque « Waka-waka-hey-hey », ce qui signifie « celui qui se déhanche comme Shakira ».
2 : Tu es le nègre de Marc Levy. Quel est le titre de votre prochain roman, et de quoi parle-t-il ?
Je le vois d’ici : S’il n’était pas impossible que tout fût autrement.
Hervé, quadragénaire, garde de ses deux divorces et des relations compliquées avec sa fille Léa, 14 ans, un coeur brisé ; un jour, après l’altercation de trop avec son patron, il plaque son travail à la Cemacorp pour acheter une Ducati et partir cheveux au vent sur les routes de Mayenne. C’est quand il rencontre Amanda, montreuse de couleuvres dans la foire itinérante de monsieur Giuseppe, énigmatique conteur italien qu’on dit magicien, qu’il comprend qu’un autre monde est possible. Amanda l’initie à la vie de la route, mais leur liaison qui tourne à la zoophilie ophidienne attire l’inimité des forains de Giuseppe : en effet, Hervé vient de l’extérieur, et représente une modernité que les autres ont fui. Mais quand le mystérieux Giuseppe, à l’aide de ses pouvoirs d’illusioniste, lui montre ce que serait le monde sans lui – deux ex-épouses tristes, une fille non-née, un patron privé de son souffre-douleur favori – il comprend qu’il n’appartient pas à cette vie, qu’il fuit seulement ses responsabilités de père et l’engagement qui le terrifie depuis que son propre père a disparu en Afrique dans l’attaque d’un convoi de lasagnes surgelées. Il quitte alors Amanda et la caravane pour retourner vers Léa et recréer le lien avec sa fille, et la mère de celle-ci, qu’il – coup de théâtre ! – aime toujours. Guérir les blessures sera long et difficile, mais l’on peut toujours reconstruire les ponts de l’amour quand les coeurs vibrent à l’unisson d’un même avenir.
(Je précise quand même que je n’ai jamais lu Marc Levy et qu’il est toujours plus facile de faire le con avec un auteur dont le seul écho qu’on reçoit de lui est du mal. Pour ma part, un auteur qui vend autant que lui mérite qu’on s’incline et apprenne ce qu’il a à enseigner.)
3 : Quelle est ta soupe préférée, culinairement parlant ?
Poulet aux vermicelles, parce qu’on dirait du thé salé et gras avec des pâtes – que demander de plus ? À part une soupe au saucisson ? (Ou au chamois ?)
4 : Quelle est ta soupe préférée, musicalement parlant (et dont tu ne voudrais pas que le monde sache que tu l’écoutes, parce que quand même, c’est la honte) ?
Adieu, réputation.
5 : Ça ne te gêne pas que je te tutoie ? Pourquoi ?
Ça ne gêne aucune de mes personnalités, qui sont plutôt à la cool, mais nous te signalons qu’il serait grammaticalement correct que tu nous vouvoies collectivement. Après, tu fais ce que tu veux, mais c’est toi qui passes pour un gland.
6 : C’est qui le plus fort, Dinophysis ou Myrionecta ?
Dinophysis. Attends, c’est pas un dinosaure ?
7 : Tu préfères qui, ton papa ou ta maman ?
Puisque je te dis que j’ai été abandonné dans les montagnes de l’Idaho ! Tu veux que je t’égorge avec mes dents de lait ?
8 : Tu t’es rendu compte que j’avais pas d’idée pour plus de quatre questions ?
Avec la précédente, ça commençait à se voir.
9 : Pourquoi regrettes-tu ton orientation sexuelle ?
Vois-tu, la chambre orientée au nord-est signifie moins de jour et moins de soleil, alors qu’au sud, ça serait meilleur pour la circulation du chi.
10 : Si tu devais me résumer ta vie en douze mots, lesquels seraient-ce ?
« Je mets les pieds où je veux, et surtout dans la gueule. »
11 : Si tu devais choisir entre Marc Levy et Guillaume Musso, qui épouserais-tu ? Pourquoi ?
Guillaume Musso. J’ai une pote bombasse qui m’a dit un jour qu’elle adorait ses bouquins, alors que c’est pas encore arrivé avec Levy.
Il me faut donc poursuivre la chaîne avec 11 questions :
Et pour la suite, j’appelle à la barre les onze premiers blogueurs à « liker » cet article sur Facebook (on va voir les courageux. Ou si cet article est totalement naze).
Quand soudain, dans une notice Ikea :
Je suis scandalisé par la paresse de ces Suédois, qui ne sont même pas foutus de fournir le logement qui va autour des meubles. On fait bien des appartements meublés, et l’inverse, alors ?
WTF.
Alors s’il faut prendre le quai 9 3/4 pour aller à Poudlard depuis Londres parce qu’il n’y avait pas la place de coincer la voie entre les quais 9 et 10, quelle est la réalité géographique de la gare de Nantes ? C’est l’inverse, il y a, quoi, un stade, un quartier de la ville, entre les voies 11 et 52 ? Saint-Nazaire ? Toute l’Europe occidentale ? Un désert post-apocalyptique sillonné de bandits de grands chemins nantais en buggies et cirés jaunes situé légèrement hors de phase avec notre univers si bien que seule une poignée de contrôleurs initiés en connaît l’existence ?
Un jour, j’irai voir sur place. Si je ne reviens pas, vous saurez où me chercher.
Merci Googlism.Oui, merci, je suis flatté.
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